Все родителей хотят, чтобы их дети были успешными, поэтому мы учим отношениям, которые, по нашему мнению, помогут им достичь своих целей, как сообщает Море Смысла. 

Когда я проводила исследования для своей книги, то узнала, что многие широко распространенные теории о том, что нужно для успеха, оказываются контрпродуктивными: они могут давать результаты в краткосрочной перспективе, но в конечном итоге они приводят к выгоранию.

Вот несколько самых разрушительных вещей, которые многие из нас используют при воспитании детей, и то, что действительно мы должны им говорить.

1. Мы говорим ребенку: сосредоточься на будущем. Думай о выигрыше.

Мы должны сказать ему:  живи (или действуй) в данный момент.

Трудно оставаться сфокусированным. Исследования показывают, что наши мысли склонны путаться в 50% случаев, когда мы бодрствуем. И когда наши мысли блуждают, мы можем начать размышлять о прошлом или беспокоиться о будущем, тем самым на финише оказываясь с отрицательными эмоциям, таким как гнев, сожаление и стресс.

Ум, который постоянно пытается сосредоточиться на будущем — от получения хороших оценок до поступления в колледж — будет склонен к большей тревоге и страху. Небольшой стресс может служить отличным мотиватором.  А вот долгосрочный хронический стресс подрывает здоровье, а также интеллектуальные способности, например, внимание и память. Как следствие, слишком большая сосредоточенность на будущем может нанести ущерб нашей работе.

Дети успешнее и чувствуют себя счастливее, если они учатся оставаться в настоящем моменте. И когда люди чувствуют себя счастливыми, они могут учиться быстрее, мыслить более творчески и решать проблемы легче. Исследования показывают, что счастье делает вас на 12% более продуктивными. Положительные эмоции также делают нас более устойчивыми к стрессу, помогая быстрее преодолевать проблемы и неудачи, чтобы можно было вернуться в нужное русло.

Для детей, безусловно, хорошо иметь цели и стремиться к ним. Но вместо того, чтобы поощрять их всегда сосредотачиваться на том, что будет дальше в их списке дел, помогите им сконцентрироваться на приятной для них текущей задаче или разговоре.

2. Мы говорим ребенку: стресс неизбежен, будь напористым.

Мы должны сказать ему: научись расслабляться.

Стресс является неотъемлемой частью из-за образа жизни, который мы ведем, и манеры общения с детьми. Мы заливаем литрами кофеин и меняем планы в течение дня, живя в постоянном состоянии переутомления, а ночью мы так истощены, что используем алкоголь, лекарства от бессонницы или успокаивающие средства. Это плохой пример для детей. Неудивительно, что исследования показывают, что дети, родители которых выгорают на работе, чаще испытывают проблемы в школе.

Необходимо, чтобы родители учили детей навыкам, которые им необходимы, чтобы быть более устойчивыми перед стрессовыми ситуациями. Хоть мы не можем по взмаху волшебной палочки изменить работу и образ жизни, но мы можем использовать такие методы, как медитация, йога и дыхательные упражнения, чтобы лучше справляться с ежедневным давлением. Эти инструменты помогают и детям научиться использовать свою парасимпатическую нервную систему «отдыха и переваривания», в отличие от стрессовой реакции — «бей или беги».

3. Мы говорим ребенку: продолжай заниматься делом.

Мы должны сказать ему: весело проведи время.

Расписание наших детей часто перегружено внеклассными мероприятиями и семейными делами, и у них остается мало времени для отдыха. Волнение истощает нас, запуская реакцию «бей или беги». Поэтому мы можем невольно побуждать наших детей сжигать свою энергию после школы или в выходные дни, при этом не оставляя ресурсов на время, в котором они нуждаются больше всего.

Более того, исследования показывают, что наш разум готов придумывать блестящие идеи, когда мы не фокусируемся. Поэтому вместо того, чтобы перегружать детей, мы должны дать им больше свободного времени  на свои личные дела. Дети могут превратить любую ситуацию в возможность играть. Они могут также выбирать успокаивающие занятия: читать книгу, прогуливаться с собакой или просто валяться под деревом и наблюдать за облаками. Свободное время позволит детям стать более творческими и инновационными. Важно, чтобы они научились расслабляться.

Смысл не в том, чтобы жертвовать их возможностями учиться, а в том, чтобы не перегружать их до такой степени, чтобы не оставалось времени распоряжаться своей свободой: играть, быть с самим собой, мечтать, быть счастливыми.

4. Мы говорим ребенку: нажимай на свои сильные стороны.

Мы должны сказать ему: совершая ошибку, научись принимать поражение.

Родители склонны идентифицировать детей со своими сильными сторонами и действиями, которые для них являются естественными. Они говорят, что их ребенок — «математик», «душа компании» или «артист». Но исследование Кэрол Двик из Стэнфордского университета показывает, что такое мышление фактически превращает вашего ребенка в несчастного человека, и когда он делает что-то новое, у него это не получается. Например, когда ребенок получает похвалу в первую очередь за то, что он сильный, спортивный, вероятнее всего, он не захочет покинуть свою зону комфорта и опробовать драматический кружок.

Все это может привести к подавленности, когда ребенок столкнется с неудачей или проблемой. Почему? Потому что он будет считать, что если возникло препятствие, вся проблема в том, что он «не очень хорош» в том, что он делает.

Но наш разум устроен так, чтобы узнавать новое. Это хорошая возможность учиться на наших ошибках, пока мы молоды. Поэтому вместо того, чтобы идентифицировать сильные стороны вашего ребенка, покажите ему, что он, на самом деле, может научиться чему угодно, пока делает попытки.

Исследование Двик показывает, что дети будут более увлеченными и даже вдохновленными при столкновении со сложными задачами, если будут знать, что им просто нужно сделать еще одну попытку, чтобы улучшить  свой результат. И они не будут думать плохо о себе и своих способностях.

5. Мы говорим ребенку: знай свои слабости и не будь мягким.

Мы должны сказать ему: побалуй себя.

Мы также склонны думать, что критика важна для самосовершенствования. Родители часто непреднамеренно учат детей быть слишком самокритичными. Если родитель говорит ребенку, что он должен стараться быть более общительным, то ребенок может принять это, как критику его естественной интровертной личности.

Но исследования показывают, что самокритика заставляет сосредоточиваться на том, что с вами что-то не так, тем самым подрывая уверенность. Вы начинаете бояться неудачи, а это приводит к тому, что вы начинаете быстро сдаваться и принимаете не самые лучшие решения. Самокритика делает вас более склонными к беспокойству и депрессии, когда вы сталкиваетесь с проблемой.

Вместо этого родители должны поощрять детей относиться к себе так же, как к другу в случае неудачи или боли. Это означает, что ваши дети должны проявлять самоуважение и иметь силу выкрутится из разных ситуаций. Это означает, что они должны учиться не винить себя за промахи.

Например, застенчивый ребенок может устанавливать маленькие, достигаемые цели, чтобы понемногу выйти из зоны комфорта. Такой образ мышления позволит ребенку преуспеть, развить новые социальные навыки и учиться на своих ошибках.

6. Мы рассказываем ребенку: это беспощадный мир, так что заботься только о себе.

Мы должны сказать ему: прояви сострадание к другим.

Положительные отношения с другими людьми очень важны для благополучия, что, в свою очередь, влияет на наши интеллектуальные способности и конечный успех. Более того, симпатия является одним из самых сильных предикторов успеха, независимо от реальных навыков. Книга Адама Гранта «Дайте и возьмите» рассказывает о том, что, если вы сострадаете окружающим и создаете благоприятные отношения вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, вы будете более успешными в долгосрочной перспективе.

Дети, естественно, сострадательны и добры. Но, как пишет психолог Жан Твенге в своей книге «Поколение меня», молодые люди становятся все более эгоцентричными. Поэтому важно поощрять их естественные инстинкты заботиться о чувствах других людей и ставить себя на их место.

Это правда, что наш мир — сложный. Но было бы намного полезней, если бы мы не акцентировали внимание на жесткой конкуренции, а учились ладить друг с другом.

Автор — Emma M. Seppälä

Понравилось? Поделитесь с друзьями!